¿Cuál es la necesidad de arreglar?
La necesidad de solucionar es:
* Compulsivamente impulsado comportamiento para rescatar o ayudar a otra persona, lugar o cosa a ser la forma en que cree que "debe ser ''.
* Ver a otra persona, lugar o cosa como "en necesidad '' y el patrón de respuesta automática a este mensaje.
* Creencia de que, a menos que todo es "justo '' para otra persona, entonces esa persona nunca puede ser totalmente feliz en la vida.
* Obsesiva necesidad de tener cada cosa, persona, y el lugar "perfecto '' o" correcta '' con el fin de que seas lo suficientemente cómodo para estar relajado y aceptar de ellos.
* Incapacidad para aceptar personas, lugares o cosas de la manera que son y el intento de cambiar crónica en ellos, incluso si son inmutables.
* Actuando en la creencia de que tiene más conocimiento que otros en cuanto a lo que es bueno para ellos, así que se esfuerzan por corregir su forma de pensar de "ver la luz '' en su camino.
* Incapacidad para mantener la separación emocional de una persona, lugar o cosa que está perjudicando o en problemas. Se procede a fijar ellos, incluso si esto significa que se encuentran impedidos de crecimiento personal y la aceptación de la responsabilidad personal por sus propias acciones.
* Incapacidad para no dar consejos, sugerencias u ofertas de ayuda, incluso cuando sabe que, al hacerlo, que va a dificultar el crecimiento de otra persona y el dominio personal en la vida.
* Interferir en los asuntos de negocios y personales "para ayudar a '' personas incluso cuando no han pedido ayuda o asistencia.
* Unidad de sentirse "necesitaba '' o" quería '', que le lleva a tener una participación excesiva y responsable en sus relaciones con las personas, lugares y cosas.
* Resultado de un patrón de obtener la aprobación y el reconocimiento de los demás para "ayudar '' en el pasado con la creencia de que esta es la única forma en que puede tener sentido en la vida.
¿Cuáles son los efectos negativos de la necesidad compulsiva de solucionar?
Si su necesidad compulsiva de controlar a otros por "arreglar" ellos no se resuelve, entonces:
* Correr el riesgo de desarrollar una serie de relaciones con las personas, lugares o cosas que se convierten en demasiado dependiente de usted.
* Correr el riesgo de convertirse en un cuidador para muchos con poca gente que le da el apoyo emocional saludable que necesita para ser un pleno funcionamiento y hacer frente humano.
* Será incapaz de permanecer emocionalmente distante cuando se ejecuta a través de una persona, lugar o cosa que aparece "indefensa ''.
* Experiencia de personas que se desplazan lejos de ti cuando ya no desean "ser fijado '' por sus consejos, soluciones o ideas.
* Nunca se hará cargo de sus propias necesidades ya que se han evitado con éxito centrándose en auto al desviar su atención a la fijación de los demás.
* Culpabilidad convertido montado si personas, lugares o cosas que se intenta "fijar '' no se les" fijos '' y en su lugar se ponen peor.
* Podría atar su identidad en el papel "fijador '' y nunca será capaz de disfrutar de un dar y recibir verdaderamente sana relación con nadie.
* Va a fingir "bienestar" 'como una máscara para convencer a los demás de haber encontrado las respuestas "para fijar' 'ellos y por lo tanto permanecen estáticos o revertir en su salud emocional y personal.
* Va a entregar una gran cantidad de "Le debo yous '' a los que usted fija en la esperanza de que van a estar allí para usted cuando usted los necesita, por desgracia, olvidando que su único valor para ellos ha sido la fijación de realizar y no van a" venir a través '' de la manera que esperamos que en su momento de necesidad.
* Podría ser el que hace todo el trabajo en una relación y, una vez que se "detiene el trabajo '', la relación va a morir puesto que ya no está trabajando en la fijación de la misma.
* Podría llegar a ser hostil, enojado o de odio a los que has "fijo '' si no le dan suficiente reconocimiento a cambio de sus esfuerzos.
* Podría tener utilizado con éxito de todos los demás problemas para desviar su atención de sí mismo, el único que tiene mayores probabilidades de fijación, ya que puede tener un control y cambiarse a sí mismo mejor.
* Aumentará en su baja autoestima a medida que pierde a sí mismo en '' de fijación otros ".
¿Cómo es la necesidad de corregir un problema de control?
La necesidad de fijar es un problema de control porque:
* Se pone el "locus de control '' en sus manos como el fijador en lugar de en las manos de aquellos que están siendo fijo donde debe estar correctamente.
* Si usted es un "arreglarlo '' persona, se termina tratando de controlar cada situación, persona, lugar o cosa es ser" derecho '' o "perfecta '' de modo que usted puede sentirse sano, seguro y en control.
* La fijación se hace cargo de la responsabilidad de otra persona, lugar o cosa y estar seguro de que el resultado para ellos es positiva y de acuerdo con su imagen mental o ideal de las "cosas como debe ser '' en su mundo.
* Se priva a las personas, lugares y cosas de su libertad de ser ellos mismos, debido a su necesidad de corregir, cambiar o alterar a ser la forma en que desea que sean.
* Dar consejos, ofrecer soluciones y dirigir opciones te pone en una "potencia '' y" el control de la posición sobre aquellas cosas que están tratando de arreglar ".
* En su entusiasmo para ayudar, se corre el riesgo de utilizar amenazas, la coerción o la intimidación para conseguir que los demás para hacer lo que cree que va a solucionarlos.
* En su compulsivo, adictivo o obsesiva necesidad de solucionar, que pueda estar tomando las cosas incontrolables e inmutables que se queman y te dejan en la necesidad de ser "fijo ''.
* La sensación de exceso de responsabilidad que conduce a tener que arreglar a los demás es una "de-alimentación '' de los otros a asumir la responsabilidad por sí mismos. Se pone la responsabilidad de la rendición de cuentas sobre si las soluciones no tienen éxito. También pone el reconocimiento por su éxito en usted y no en los que está reparando.
* "Fijadores Addicted '' no permita que aquellos a los que están tratando de arreglar para convertirse en independiente o para pensar y probar las cosas por su cuenta y crear una dependencia excesiva de sí mismos para hacer las cosas bien.
* Al ser un "fijador '' es una posición de gran alcance que le da un sentido de importancia, ser especial, y una razón de ser.
* Aquellos ser "fijo '' a menudo se sienten" fuera de control '' en términos de lo que está sucediendo en sus vidas y puede llegar a ser dependiente de usted el fijador a "hacer por ellos '' en lugar de" hacer por sí mismos ''.
* A pesar de "fijación '' parece altruista, es realmente un comportamiento centrado en sí mismo, porque el resultado no es tanto para el beneficio de la otra, sino para que se sienta bien, relajado, en paz, en que las cosas son como" debe ser. ''
¿Qué pensamiento irracional conduce a la necesidad de fijar?
Ejemplos de pensamiento irracional que conduce a la necesidad de fijar otras personas, lugares o cosas son:
* Cuando usted tiene los recursos material, emocional, intelectual y racional de la energía, siempre debe estar listo para compartirlos con otros menos afortunados de lo que quien percibe a estar en necesidad de ayuda y asistencia.
* Nunca debe mantenerse al margen y no involucrarse cuando ves a alguien herida y necesitada.
* Usted es recompensado de muchas maneras por los sacrificios que se realizan para ayudar a los demás y es un camino recto al cielo si se le da a los demás sin ninguna duda.
* Debe dar información de sus experiencias de vida cada vez que encuentra a alguien en una situación similar.
* Nunca se debe esperar a una persona a pedir ayuda ya que muchas personas son tímidos a la hora de admitir que no saben qué hacer con sus vidas.
* Es imposible ignorar una petición de ayuda, especialmente cuando se trata de alguien que es, obviamente, "impotente. ''
* Es un verdadero signo de su crecimiento personal que, después de un tiempo de recuperación, puede hacer que las ideas, respuestas, soluciones y claridad de dirección para todos aquellos con los que entran en contacto.
* Puede quemarse a cabo sólo van dirigidas contra su propio crecimiento personal de manera de revitalizar a sí mismo que debe involucrarse con los problemas de la gente para darle una mejor perspectiva de sus propios problemas.
* ¿Qué pensarán los demás de usted si usted no ofrece ayuda para alguien que obviamente está en necesidad?
* Su significado y propósito en la vida se verá amenazada si no son necesarios para el mantenimiento, rescate, o ayudar a alguien.
* Al ser un "fijador '' no es algo que desea evitar ser porque es la única manera de que haya conseguido nunca la gente a reconocer y aceptar usted.
Maneras de superar fijación compulsiva
Con el fin de superar ser un "fijador" compulsivo es necesario:
* Aceptar la creencia de que los demás deben aceptar la responsabilidad personal por sus propias vidas y acciones.
* Reconocer que ser un "fijador '' es una manera de controlar a los demás. Se coloca la responsabilidad de las acciones del otro sobre usted, que no es donde debe estar.
* Establecer un límite emocional saludable entre usted y aquellos a los que el deseo de arreglar.
* Desarrollar una filosofía de "ayudar '' que hace hincapié en que lo que la gente necesita es el apoyo emocional y la comprensión de sus sentimientos con respecto a un problema en lugar de asesoramiento, dirección, sugerencias o" contenido '' soluciones.
* Establecer el desapego emocional saludable de las personas, lugares o cosas que se sienten impulsadas a "arreglo".
* Encontrar el refuerzo, trazos o "cobertura '' desde dentro de sí mismo y no tener" enganchados '' en la necesidad de autorización o el reconocimiento de los demás por lo que haces por ellos.
* Aceptar que en "ayudar '' otro el objetivo y el propósito es ayudar a los otros a ayudarse a sí mismo.
* Reconocer que "hacer de '' otro no está ayudando a conseguir otra fuerte, sano o independiente.
* Reconocer cuando la compulsión "fijar '' surge de manera que pueda utilizar el pensamiento racional y el sentimiento de desarrollar estrategias de ayudar a los demás que dejan libre para" fijar "" a sí mismos.
* Aceptar que sólo se puede fijar a una persona, es decir, a sí mismo, y que todos los demás debe ser responsable de "fijar '' a sí mismos.
* Dar permiso a las personas en su vida que le llame en ella, o para hacer frente a usted cuando usted está atrapado en la necesidad de "arreglar '' ellos.
* Obtener el apoyo de su red de apoyo que se suelta de las personas, lugares y cosas que se sienten obligados a arreglar.
* Reconocer que la única manera de conseguir otras personas importantes para reconocer que necesitan ayuda es ser "absolutamente limpio y saludable '' en su relación con ellos.
* Aceptar que su fantasía o un sueño de cómo serían otros si han cambiado es su fantasía y el sueño y no necesariamente la de ellos.
* Identificar que, si otro tiene un problema, entonces tiene que poseer que si alguna vez se va a arreglar y que, si se intenta solucionar el problema, entonces usted está tomando en la propiedad del problema como el suyo propio.
* Aceptar que, cuando existe un problema en su relación con otra, ambas partes deben trabajar en él para solucionarlo si se quiere llegar a un compromiso y saludable de resolución "ganar-ganar ''.
* Identificar esta obligación y el exceso de responsabilidad no son suficientes razones saludables para mantenerse en una postura de "fijador '' con los demás.
* Darse cuenta de que la culpa como un motivador para mantenerlo enganchado en una "casa que necesita reparaciones fixée '' relación no es saludable para usted y la otra.
Pasos para superar el papel "fijador":
Paso 1: En su diario, primero es necesario hacer un inventario de todas las personas, lugares y cosas con las que usted es un fijador de `` ''.
A. Las personas que sienten la necesidad de "arreglar '' son:
B. Los lugares a los que sienten la necesidad de "arreglar '' son:
C. Lo que siento la necesidad de una "solución '' son:
Paso 2: Para cada persona, lugar o cosa a identificar lo siguiente:
A. ¿Cuáles son los problemas que necesitan arreglo?
B. Para quién son estas cuestiones un problema? ¿Son un problema para usted, un problema para el otro, o un problema para los dos?
C. ¿Cómo abiertamente ha admitido la otra estos problemas son problemas y cómo han pedido ayuda a `` solución '' ellos?
D. ¿Cómo ha tratado de otro tomar medidas para resolver o "arreglar '' estos problemas por sí mismos? ¿Cuánto éxito han sido?
Paso 3: Usted próxima necesidad de identificar cuáles son los "ganchos '' en su relación con cada persona, lugar o cosa que tenga en su papel fijador adictos Para cada persona, lugar o cosa que ha identificado en el paso, identificar cuál de. existen estos 20 ganchos para usted y poner una X al lado de él ..
Autoevaluación emocional Ganchos
___ (1) Su sentimiento de culpa si deben empeorar
___ (2) Su sentido de la responsabilidad sobre-
___ (3) Su sentido de la obligación
___ (4) Su fantasía de un cambio en la relación
___ (5) El miedo de perderlos
___ (6) Su necesidad de ser necesitado
___ (7) Su necesidad de controlar a los demás
___ (8) Su temor a volverse loco si no cambian
___ (9) Su enredo demasiado emocional o un archivo adjunto con ellos
___ (10) Su necesidad de aprobación y reconocimiento
___ (11) Su necesidad de ser visto como un "ayudante '' que hace el bien por los demás
___ (12) Un complejo de mártir. Esta es su papel en la vida para limpiar los líos los que otros hacen en su vida
___ (13) Un sentido de que no pueden hacerlo sin ti
___ (14) Una forma de mantener el foco de sus necesidades, manteniendo la atención en ayuda de los demás
___ (15) Los otros no reconocen que usted es un adicto fijador con ellos
___ (16) Su propia baja autoestima y la manera malsana de pensar, sentir y actuar
___ (17) Su incapacidad para separar emocionalmente de otros que están en una relación tóxica con usted
___ (18) Su necesidad competitiva para buscar más conocimientos, más sabio y más "juntos '' que el otro
___ (19) Su necesidad de asegurar que su vida actual no es tan disfuncional como su vida pasada fue
___ (20) Su "orgullo '' que sólo se puede corregir o arreglar las cosas para los demás
Paso 4: Una vez que identifique los "ganchos '' en la relación con cada persona, lugar y cosa para wich usted es un fijador de adictos, entonces usted necesita para desarrollar creencias alternativas racionales y saludables que le permiten" dejar ir '' de la necesidad de "fijar '' ellos.
Paso 5: A continuación, deberá obtener el apoyo de su propia red de apoyo a "dejar ir" 'de la necesidad de "arreglar' 'estas personas, lugares y cosas.
Paso 6: Es necesario devolver a cada persona, lugar y cosa, la responsabilidad de sus propias acciones y soluciones a sus problemas.
Paso 7: Es necesario buscar la fuerza de su poder superior como usted deja su "papel" fijador "en la vida de estas personas, lugares y cosas.
Paso 8: Si usted se encuentra volver a caer en el papel "fijador '' de nuevo con cualquier persona, lugar o cosa, y luego volver al paso 1 y comenzar de nuevo.